Julia's profile ~`cervelli senza t...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 28 presenzaper stare bene mi basta non pensare, e godere di quel vuoto che pure si riempia delle adeguate contingenze... per stare bene con me stessa ho bisogno di gioire dei miei passi, delle mieevoluzioni, e qualunque cosa ostacoli questo processo non è bene né accettabile January 19 ke studio a fare?librati, o resta; questo è il mondo, ed è così penoso vederti guizzare e dibatterti sulla terraferma quando ciò che ti è caro è già al di là delle nuvole. Perché fermarsi e tornare sui proprio passi ogni volta? E' l'astratto od il concreto, sono le cime degli alberi, i tetti delle case, o i marcipiedi. C'è contatto, ma è superfluo, se inteso come legame. Catena? Prigionia? Se l'uomo non è fatto per volare, perché può riuscirci? Se l'uomo non è fatto per strisciare, perché gli tocca farlo? Dove sono lo stupore e la meraviglia dell'innato senso di libertà spillato da velenosi portenti se domani ne piangerai? Inetto, inadatto ed inabile.
a tratti inutile, più dannoso che prezioso, spacca la perfezione del diamante, della gemma, le sue sfaccettature ed i mille volti del sogno lasciandosi dietro buio e legacci. e si perde nell'insensato ogni slancio di passione, ogni gesto bestialmente proteso verso il caos. ke non è pazzia, è gioia, è dolore acuto, eccitazione estrema, sono le idee sotto la pelle, svincolarsi, precipitare, riprender quota, nell'immenso vuoto di tutte le possibilità umane.
spazio e nulla, corpo e idee, percezioni.
e si vanifica, voltandosi indietro, scoprendosi a cercare i volti degli amori che hai dovuto abbandonare, delle cose che non sei riuscito a fare, e tutto si trasforma nei mostri del muro contro cui hai sbattuto, delle persone che hai calpestato, delle parole che non hai ascoltato, dei sentimenti che non hai provato, perché eri già nell'indefinito.
non farlo, non c'è contrasto; distanza, ma non c'è pena. E' tutto e niente, ma non lo può capire chi ti sta intorno, non posso capirlo io, non potrò mai, e non mi interessa, perché non posso averlo, non potrò mai averne descrizioni, perché ogni parola è già stata restrizione, vincolo per convenzione.
non si può avere tutto, perché l'infinito è un sovratesto, un sottotesto, è nel testo, ma non può esprimersi, non con noi.
tu, quando la smetterò di provare dolore nel vincolarmi a tutto ciò che m'hai negato. quando arriverò a cadere nel vuoto senza chiedermi quando tornare? e tornando, nel tempo, nello spazio, non avvertire quel conflitto che lei, immancabilmente stende come un telo impermeabile sulla mia trascrizione del mondo. e sulla tua? inutile
inebriarsi è vivo come nascere, se lo è mai, non ha che qualche motivo d'essere banale rincorrere chi scivola oltre il mondo, e lottare per relegarlo ad ambiti razionalizzabili.
però brucia, perché neanche io riesco ancora a scivolare November 23 però non è giusto cosìmanco gli auguri, manco ke palle, ho davvero voglia d essere stronza stasera...sarà la cattività... bello paz, jatevell a veré!!^^ approvo io!...vabbuò, pò, eheh ringrazio ki d dovere della cortese attenzione, adieu September 26 going back to school+ passa il tempo + si torna al contatto, le carezze, le parole sussurrate, l'intimo, il rapporto, cose perse, cose scoperte, cose ritrovate, vuoti a perdere, strappi da rattoppare e l'ago finalmente nella mano, tra una ciocca d capelli e l'altra. si può fare, nn è male, nn è la fine del mondo, è solo un altro mondo, nuovo ai + September 24 catching time nn ne ho qs +voglia, attendere nn porta a nulla ma agire, you know, agire nn sembra la via migliore..si incappa in persone ke nn vogliono nulla da te, e diamine se fa sensazione trovarsi d fronte ki la vede come te sospetto ke c sia d + ke una birra in piazza, e la folla, ma a volte nn mi si scrosta dal cervello ke tutto sommato nn è una vitaccia, ma la definiresti attesa o azione?? io nn so, nn mi piace la birra e mi fermo qui, mi farò d gelato nell'attesa. ma nn so se gli altri nella stessa situazione attendono! la gente d piazza cerca, o ha trovato? nn ke mi freghi, tutto sommato, ma sa' com'è, la curiosità c'è gente ke nn vuole altro, sì ke ha tutto ciò ke desidera? mmmmmm passo la serata a dribblare alla meno peggio (ke è peggio assai, considerata la mia kiarezza già qnd so ke dire) proposte ed inviti, ma nessuno mi voleva portare in piazza! se bevessi birra, forse metterei anke io le tende in piazza, piazza piazza piazza ke mal d stomaco, sto libro mi farà uscire pazza ma meglio accussì, così smetterò d selezionare gli stimoli, e cesserò d farmene un cruccio, amen anke se in effetti penso sia stato il gelato.....^^ d'altronde in piazza ora c'è musica, ma io vedo solo uno skermo,,,,,,e il libro! santamiseria, e il sogno d stamattina con la prof in completino intimo (ma manco l'ho mai vista io a qst!) all'esame pure sbagliato e oh c'era anke un'assistente coi capelli scuri in uno stanzone porticato.....suggestivo tutto ciò....... a conti fatti, vado perdendo pezzi ogni giorno ke passa, giungo a concludere ke qll ke mi resta in mano è sempre la parte +stupida delle cose! perdo i ricordi, perdo soprattutto emozioni e sensazioni, vado a dormire e puff, passa tutto e prima magari stavo male, o benebenebene, credo ke nn sia salutare tutto ciò........ma ho mal d testa e la prof seminuda mi danza davanti agli okki ormai! inutile, inutile, e la gente trottola x bene nel mondo, e a me trottola solo lo stomaco, ke stress July 27 esperienza I -> resume (ma ke..??) ...mmmm...in pieno postumo, uff, 'na fatica, una d qll ubriacate splendide e sbagliate, ma se accompagnate da personaggi salvagente si sopravvive! Emanuele, grazie^^ de nuevo!uahahahha, sei il mio angelo custode!uhuhuuhuh amen party after toil, roba tra giornalisti 50enni e donnine modelle in villa privata con piscina dall'acqua bluuuuuu e puzza d cloro all over your clothes, speriamo nn me li mangi...eccitata x presa d posizione, successivamente pompata a vodka, gloria alla vodka, delusa ke me l'aspettavo ma inaspettatamente corretto il presentimento_la gente è sempre +strana, qnt +ne incontri; ma devo citare anke oriana, il braccio dextro del mio angioletto, halleluya anke x lei ed i suoi panni! i miei sono ancora zuppi!! ma la compagnia era splendida, internazionale, ubriaca x la maggior parte ma fa bene, l'importante era dall'inizio della festa ke qlc1 entrasse in piscina, ed importante è stato ke sono entrati davvero! tutti in mutande, olé, ma da lì mi si annebbia il ricordo, e da ke ne sono uscita, procedo a tratti fino a casa, il viaggio me lo sono perso, qui, ora, sotto casa, nn avrei dovuto bere così tanto! qui, ora, sotto casa, nn è stato x nulla corretto né simpatico e manco oggi. delusissima ma rincuorata xké almeno nn congelerò sotto un ponte! uahahahhah, ma ke cazzo rido?!?!??!emanuele, x sicurezza, x la prox volta, fatti ubiquo!! cmq nn x fare pubblicità, ma i cornetti del gallia dell'alba sono mitici...=9 vabbèvabbè, sono troppo stanca x procedere oltre nella narrazione, anke se tornando indietro a qst settimana così anomala, nn c'è un pensiero ke si abbini al successivo od al suo precedente...tra lavoro, sogni, aspettative, gente, ragazzi, terrazze d'alberghi vino e prime volte, sono frastornata, triste, svuotata d propulsione, mi restano una serie d rimpianti, un pacco d'amarezza e la sola eccitazione a testimonianza della positività dell'esperienza! ho rotto uno spekkio stanotte, presa da un attacco d violenza e sec me prima o poi entrerò in terapia x qst, e mi pare ke sia l'atto finale d una settimana, d 10giorrni. sono+malinconica ke soddisfatta, contenta ma incazzata. vaffanculo, mi resta in bocca, nn posso urlarlo, e mi agita lo stomaco anora in balia dei+diversi liquidi (nn così diversi), qst party ha sukkiato gli ultimi scampoli d autosostentamento ke mi erano rimasti. no more party, let's do something different from now on... July 07 holy triad, children for choice! embè, tra una rottura ed un'altra, finalmente raggiungo la felicità:::spostare l'attenzione, meraviglioso, scegliere il bello e ricordarsene ora=) ke mentre studio c sta bene assai, e basta_sennò mangio troppo x le paranoie!=p sò passati dei giorni, certi giorni, ma resta lì, la sera, la notte, d semplice fresco divertimento, inatteso, nn sarebbe stato possibile programmarlo, sono rimasta contenta e stupita dalla gioia ke si può provare qnd nn resta ke essere allegri! e la faccia indelebile d omar ke strabuzza gli okki e mi supplica d dormire nel letto con loro!uahahahahhahhahahahhahhhahahahaha ki presenziò, mi segua! giuro, rinascere! e ringrazio il cielo ke daniela nn avesse le forze d andarsene sennò nn sarei mai andata così indietro, e così avanti erano secoli ke volevo riportare il miracolo! ma le parole nn vengono, nn bastano, e cmq le mie tendono a intrecciarsi troppo lasciando sfuggire tra le trame la liquidità dei fatti e nn sarà+vero ke essere l'unica sobria è sgradevole! nonnò, ke sostenere le parole d omar nn era x nulla semplice, ma qnd manca la cattiveria in fondo nn succede nulla d brutto e quei due scemi ke si punzekkiavano e s'intendevano erano uno spettacolo! e skerzavano; e bevevano ebbene si!^^" hahahhaha, meglio così, la fonte d ogni male, la fonte d ogni bene!^^ torno a studiare, al risveglio dalla mattinata +bella della mia vita, sorgendo da un letto enorme, secondo i miei standard-_- frontiera x due sconosciuti memorabili, memorabile, memorabile!=)) grazie bimbi!^^ June 30 mbèmbènn c'è tempo x pensare, nn c'è tempo x incazzarsi, nn abbiamo + tempo da perdere x stupide noie. abbiamo passato già, abbiamo dato già, abbiamo perso già, abbiamo pagato già. da rendere davvero inutile ritornare a kiedersi xké, ritornare a immaginare come, tornare a elaborare delle motivazioni +profonde, tornare a sbattere la testa sullo stesso muro, sulo stesso fluido muro. come lo scarico del bagno, davvero, vorticoso, inarrestabile, ciclico, e kissà ke tutto sommato nn egualmente "necessario". nel mondo normale almeno. nel mondo mio, sicuramente, nel suo, nn so, nn l'ho capito, nn lo capirò forse, ma d'altronde mi sono ripromessa d nn interessarmene, nn +. e se sbatto, ora nn mi faccio così male, se scivolo ancora nello scarico, ne esco in fretta. è così. è semplicemente così ke la gente sceglie, così ke la gente riesce tutto sommato a procedere, qnd in fin dei conti nn ho certo io d meglio da offrire, alcuna via+piacevole, meno distruttiva, meno solitaria. amen
ma io nn dovrei proprio + entrare in qll scarico...se amen mettese il punto, se le parole sciogliessero i pensieri, se i pensieri svelassero il corpo ed il corpo si mostrasse puro e limpido. nn esisterebbe la droga. dunque, siccome tutto torna, come lo scarico, amen. June 22 sudore ed estate da cambiareke faccia troppo caldo è indubbio, ma a dopo un'oretta passata sul tetto ho raggiunto stadi d coscienza nettamente superiori! nn è il caldo! è il sangue!bisognerebbe abolire il sangue dal dna, cosìkké nel caso c si fa tutti vampiri e nn si può cadere in tentazione tintarella!ke mondo perfetto il mondo dell'ombra, ma con un pò d venticello risulterebbe ancora+gradevole...uhuhuhuil nirvana certamente nn contempla l'assolazione, il sole sarà sicuramente filtrato dale fronde
o frondefrondefronde, donde estanno le fronde sul mio tetto??immagino un'bbronzatura a forma d foglie...
cmq, spero ke sudare faccia bene, almeno qlc qst'estate d buono la porta, dato ke sembra ke nn c siano ke brutte notizie all'orizzonte
ieri era il solstizio!alleluya!!!ieri pensavo:::xké gli stupidi cristiani tra tutte le feste inutili nn festeggiano anke il solstizio??sono giorni d massima gioia e massima pena, x l'uomo, 2date d strazianti lunghezze_ed anke così immaginavo baldorie e bancarelle, balli e gente a dare i numeri e adorare gli dei.....uhuhuhuh......ma proprio si, ke cakkio!
se almeno le brutte notizie si potessero seriamente equiparare a temporali, sarebbero dunque temporali estivi, potrebbero dunque apportare leggerezza al loro esser cupe, ma nn credo ke si potrebbe dubitare ora del fatto ke in linea d massima nn mi coinvolgono in prima persona.....perké devo esser così terribilmente fredda!?................parlo, parlo troppo e penso poco, dannazione
sento il sangue ke mi scorre veloce dentro e rimpiazza in fretta ogni raggrumo dovuto al gelo, mi nasconde, mi circonda, mi riscalda, ma anelo aria fredda, tornare all'inverno
resta la paura, d nn sapere affrontare la tristezza d qlc1altro, nn sapere dare una mano, nn essere in grado d coinvolgimenti così profondi da rilultare in simpatia, o empatia, e rimanere distanti nonostante nn sia vero, rimanere agghiacciati dalla propria incapacità, qnd ki sta male è ki è stato potente, ki starà male sarà ki è stato + forte, qnd KI è così incredibilmente e subdolamente bravo a nasconderti il buio, ho paura del buio, ho paura d nn vederlo x tempo, nn affrontarlo, nn capire qll ke porta con sé, manca troppo, nello skivare il buio
ma restano solo parole May 10 sarà...la cronaca d oggiprogetto d ritorno!casa dolce casa!?sarà...ad ogni modo ogni tanto tocca e tutto sommato sai ke c saranno verdi foglie ed una stanza tutta tua da kiudere a kiave!
massì, suggeriamo al lettore d leggere tra le righe::esiste da qlk parte perfino il desiderio d tornare presso certe fronde, si sente addirittura la voglia d presenziare a tavolate familiari, per approssimative ke siano_ma il piacere d perdersi in discussioni senza via d'uscita altra ke nn il ritorno alle arroccate posizioni silenziose dei partecipanti!?sarà...
fatto sta ke ogni spostamento implica un viaggio, ogni viaggio un mezzo, ogni mezzo spazi ed eventualità sue proprie, ma "la merda è entrata nel ventilatore" e forse nn c'è modo d sfuggire alle occasioni d incontri deprimenti_in un pullman la geometria è qll ke è, l'ossigeno è razionato secondo criteri_criteri, ke siano, ma nn potendo fuggire, è paradossalmente + improbabile dover temere l'assalto d passeggeri ubriaki_malati_persi_stranieri x provenienza_o semplicemente x usanza!
ma il treno?!?!?oooh il treno!ql meraviglia ingegnosa venne fuori dalle menti geniali dei fautori del potere del vapore!d'altronde spazio a volontà, sediolini tra lo scomodo e l'inutile, ma pur sempre finestroni da cui gettarsi in caso d bisogno estremo! ma io preferisco fare i miei viaggi in piedi, qnd d buonumore, qnd nn vado alle hawaii x motivi ovvi_appoggiata ad un finestrone spalancato, pronta a lavarmi al mio arrivo ma fresca e ventilata;;;;sarà...
peccato nn avere gli okki dietro la nuca, o sulle spalle, nn direi sul culo ma se servisse andrebbero bene ovunque_l'importante sarebbe riuscire ad evitare la sgradevolezza degli incontri all'alcool, verdi viola neri gialli bianki beige arancioni ma si, ma ke all'improvviso sentono la necessità d strusciarsi, allungarsi, condividere...ma ke vuoi condividere??!!amen tutto sommato si sopravvive e se c sono esseri viventi ed umani nei paraggi, sai anke come hai fatto a nn essere violentata x aver iniziato a dare calci al malcapitato!...malcapitato!?sarà...
ma tutto il mondo è paese, e nn c'è niente da fare ke i no global se lo mettano in testa, ed i comunisti panzoni attivisti o disattivati, ciminiere ed evidentemente abbastanza florofili se ne facciano una ragione:::nn è ke nn sia lecito, ma accertarsi d nn rovinare l'umore ottimo dei partecipanti!?amen_c sono i corsi della storia ke sembrano nn bastare mai alle cape abituate a nn fidarsi cmunque mai d nessuno e dunque concedere il beneficio del dubbio a kiunque_nn sia un parente
ke tristezza si può provare a vedere le proprie piante morte? nn è mica lutto nazionale, nn è tantomeno business, nn il mio, ovviamente; e dopo un quarto d'ora d passodopopassoforsepurelasmaltisco sembra perfino d poter fare a meno d tanta tristezza_nel tornare alla dolce casa d cui sopra, molto sopra, dove almeno sai e lo sai ke la metà dei tuoi verdi tesori è morta?"ma se t piacciono così tanto devi sapre ke prima o poi cmq sekkeranno"_eh???sarà...
ho l'insalata nella testa, nn condita, in previsione dell'estate + deprimente negli ultimi anni, con ennesimo trasloco annesso e ce lo si potrebbe godere indicibilmente_nn fosse un altro ritorno;;;;prevediamo grigi ambienti e aria soffocante tra mura abituate ad intossicazioni verbali e fonike e abbondanti dosi d muffa____olé, almeno è viva!
senza contare il viaggio, senza contare il mezzo, senza contare i partecipanti
ma io_nun c'a pozzo fà!
aspetto la morte del mio criceto la prossima estate ke x qst'anno abbiamo già dato e siamo già pronti a dare, parti del cervello mancanti d clorofilla iniziano a prendere il posto delle mie funzioni sinaptike destabilizzandomi alquanto, ma da qlk parte dovrò pure sbattere prima d approdare alla mia verde foresta_ke male c'è a desiderare amare nn poter fare a meno della fotosintesi!? nessuno! basta avere completo controllo del proprio potenzialo...eh!
l'insalata mi devasta, sono priva d misura?!sarà... |
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